Ele merece. . .

É, ele merece. Aliás, merece muito mais do que só esse post aqui, mas isso é o que eu posso fazer no momento, então vamos lá.

Pra quem não sabe, "ele" é o André. O meu porto seguro nessa terra de gigantes que é BH. O meu melhor amigo, meu pai, filho, irmão e companheiro. Minha paz.

E hoje ele me lembrou de como é ter um dia leve, em paz. . . um dia feliz. Eu já não lembro quando foi a última vez que passei um dia inteiro sem me preocupar, sem ter pensamentos ruins, e só sorrindo ou aproveitando os momentos como passei hoje. E a culpa de eu ter tido esse dia maravilhoso é toda dele.

Não fizemos nada de mais. Almoço, um passeio na lagoa, um sanduíche e fim; eu vim embora. Descrevendo secamente foi isso. Só muda que, por ser ELE a minha companhia, tudo isso se torna tão mais especial, leve e apaziguador. . .

Sabe o tipo de pessoa que só de estar do seu lado já faz bem? Ele é uma dessas pra mim. O tipo de gente que me faz alegre só de ver por alguns segundos, e quando isso acontece durante um dia inteiro, é quase o paraíso. Eu queria muito que hoje não acabasse nunca, que todos os meus dias fossem assim leves e cheios de paz. Mas já que não dá pra ser assim, eu queria pelo menos deixar registrado esse fogo de felicidade, e que ele vá queimando tudo de ruim que esteja pela frente, na minha vida e na vida dele. Porque a gente merece.

Realmente, nenhum outro encontro na minha vida foi mais bendito do que aquela última aula de Habilidades III.

"O que é, meu irmão? Eu sei o que te agrada, e o que te dói. . .

É preciso estar tranqüilo pra se olhar dentro do espelho; refletir. . .

O que é?
Seja você quem for, eu te conheço muito bem. . . e isso faz bem pra mim. É, isso faz bem pra vida.

Onde quer que vá, eu vou estar também. . . eu vou me lembrar daquela canção que diz:

"Bendito encontro na vida, amigo."

É tão forte quanto o vento quando sopra. Tronco forte que não quebra, não entorta. Podes crer, podes crer: eu tô falando de AMIZADE."

I miss you.

Então ontem eu tive um dia do capeta e chorei. De raiva, de nervoso, de saudade. Daí dormi, acordei de madrugada e fiquei pensando como é bom a gente ter um conforto em horas assim. Saiu isso que tá aqui em baixo.

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I miss you

I miss how the slightest touch of your fingers made me chill.

I miss how you made my problems disappear when you held me in your arms.

I miss the way your hands used to touch my face, so delicately.

I miss how you understood me with no need for me to explain.

I miss how you heard when I did explain (even though you didn't need it).

I miss how you sang all those romantic lyrics to my ear.

I miss how we could talk about anything, and I miss that we could do it in English.

I miss how you tried hard to make me laugh when I was silent.

I miss how you knew when my silence meant I was not OK, and when it meant I was just blissful.

I miss how you smiled when you looked into my eyes and saw I was so sure.

I miss how you pronounce every English syllable ending in "th" with an "f" sound, and I miss how you would hear me talk about phonology for half an hour and still show interest.

I miss how you used to call me the most unusual nicknames.

I miss how creative you are, in general.

I miss how, even when we couldn't kiss, it was good to be together.

I miss how we tempted each other that day and how torturing it was - and still good.

I miss how your friends tried hard to make me a part of your group and how my friends did the same for you, and how well they all did.

I miss how you popped into my world in the most common way, and how we fell in love when that was the last thing I wanted.

I miss how our shoulders fit perfectly when we hugged (and that goes for our whole bodies, when it got more intimate).

I miss how you sometimes pulled me back for one last intense kiss when we had already said good night.

I miss how I used to write this kind of thing and send it to you, and I hate that now I can't do it anymore (though I hope you'll read this)

Anyway, I miss you. I just wanted you to know that.

TTY...................................................L.

Um pouco Caio Fernando.

É, eu tô um pouco Caio Fernando hoje.

Acordei querendo que fosse tudo diferente, porque sonhei (de novo) com você. E na verdade não foi um sonho, foi um pesadelo. Sonhei com aquelas situações de dia-a-dia - uma daquelas que uma hora vai acontecer, porque não dá pra gente ficar se evitando pra sempre. Sonhei com o nosso primeiro encontro, depois de tudo. E o meu maior medo se tornou realidade, mesmo que no universo dos sonhos: você me ignorou. E quando falou comigo, foi frio. Seco, até. E eu tenho um medo tão grande disso que é por isso que a gente ainda não se encontrou. Oportunidades não faltaram, mas eu não quis. Evitei de todas as maneiras te encontrar de novo, e consegui. E acho que vou continuar fazendo isso.

Porque eu quero muito falar com você, te ligar, ou te mandar um recado ou uma mensagem, só pra pra falar "Tá muito foda viver sem você. Também tá foda sem mim?" Já perdi as contas de quantas vezes ensaiei. E não fiz. Porque eu olho pro lado e lembro de nós, eu acordo e penso em você, e também durmo com você na mente. E quase todas as músicas que eu ouço me lembram você, ou situações em que estávamos juntos. Cantores, atores, programas de TV, filmes, músicas. . . até jogos de vídeo-game!

Mas eu não posso. Porque fazer isso não vai ajudar a melhorar. Muito pelo contrário, só vai fazer ficar mais difícil. E a gente não quer isso. Ninguém quer.

O que a gente quer é ser feliz. E estamos tentando. Pelo menos eu tô. E tirando a saudade que sinto de nós dois, eu tô conseguindo. Espero que você também esteja tentando, e desejo mesmo, de todo o coração, que esteja conseguindo.

TTY......................L.

A lot like love

Really. A lot. De um tanto que chegou a ser, mesmo.

Sabe quando você é criança e sonha com o príncipe encantado da Branca de Neve? Então. Aí você cresce, vira adolescente e vê que príncipe encantado não existe. #fail

Enquanto isso, você assiste um monte de filme água-com-açúcar e fica sonhando com um amor desses de filme. Aquelas coisas sofridas, que dão sempre certo no final, porque o amor é maior que tudo, sacas? Pois é. Eu também fui assim.

Daí eu fui crescendo, crescendo, e meio que desacreditei desses amores de filme. Eu via e falava: é só em filme, mesmo. Mas eu continuava sonhando, porque, né, sonhar é de graça, não mata ninguém. Deixa eu sonhar. Sonhei.

Sonhei tanto que aconteceu. Vai acreditando aí, porque aconteceu mesmo.

Eu descobri que tenho um amor desses de filme, onde todas as situações são contrárias, e tudo dá errado. E tão errado, mas tão errado, que acabou dando certo. Um amor desses que você tem que dizer adeus porque agora não dá, mas que você consegue acreditar que um dia talvez vocês se encontrem de novo e tudo se encaixe naquele final feliz do começo.

Eu descobri que amei, e ainda amo, de verdade. É engraçado pensar nisso. Diferente de tudo que já foi antes. Não foi como aquelas paixonites de colégio, que quase sempre acabam na faculdade, nem uma pegação sem compromisso. Foi um relacionamento maduro, transparente e tranquilo que poucos entendiam. E quem entendia, mesmo que só um pouco, admirava. É, eu tô falando no passado mesmo, porque acabou. Mas isso não quer dizer que seja o fim. Porque ainda existe amor, existe carinho, confiança, companheirismo e tudo que construiu o que nós dois somos hoje e o que fomos juntos. Tá tudo lá, ainda, do mesmo jeitinho. E acabou não porque um (ou nenhum) dos dois queria que acabasse, mas porque foi necessário. Porque não é a hora de dar certo, ainda. Mas eu gosto de acreditar que, se for pra dar certo mesmo, vai dar. Agora, ou daqui a 20 anos. E vai.

Hoje eu aceito e entendo que não dá pra nós ficarmos juntos agora. Mas eu ainda não quero esquecer, nem superar. No momento, eu não quero nem querer isso um dia. Quero acreditar que a gente vai se encontrar de novo e aí vamos os dois estar prontos. E eu sei que ele também quer isso. E é tão bom assim, ficar com essa certeza do "talvez, no futuro". Me deu paz, e eu precisava muito disso. Quero continuar em paz, e pra isso, no momento, tudo o que tenho que fazer é continuar com a minha vida e acreditar. Isso é fácil, fácil. Vou acreditando e levando.

Pois é, eu sonhava com um amor. . . um daqueles de filme, sabe? Até eu ter a certeza de que tenho um. Agora é só levar a vida e esperar o final feliz, porque um dia ele vem. De um jeito ou de outro. =)

"E de vez em quando nos pegaremos lembrando um do outro ao ouvir algo, ou ao ver algo e poderemos sorrir internamente pois foi bom."

(R.G.B.)

Não consegui pensar num título.

Word there is que relacionamento a distância é complicado, tem gente que não consegue e desiste antes mesmo de tentar. Eu, como boa aquariana que sou, até que tenho gosto pela coisa, parece. Tento mesmo. E gosto mesmo.

Eu gosto porque fica aquela sensação de primeiro encontro em todos os encontros. É claro que as coisas evoluem, a gente se conhece mais com o passar do tempo e se torna mais íntimo um com o outro, mas a melhor parte é que fica sempre aquele friozinho na barriga, fica sempre a vontade de matar a saudade. . . é sempre tudo novo. Eu gosto porque estou sempre reconquistando e sendo reconquistada. Porque estou sempre me apaixonando pela mesma pessoa, cada dia de um jeito e por um motivo diferente.

Sim, eu estou me apaixonando. Não sei se estou apaixonada, talvez esteja e não queira admitir, mas provavelmente eu deva estar e não tenha certeza, porque sinceramente, essa combinação de liberdade e segurança tão grandes ao mesmo tempo é muito nova pra mim. Apesar de eu sempre ter gostado da idéia, nunca pude realmente colocar em prática, até agora.

E isso é uma das coisas que eu também gosto: não saber se estou apaixonada. É aquele friozinho na barriga, uma insegurança que não é tão insegura assim, porque eu posso mesmo estar, e não quero ter que perder pra descobrir que estava, então deixa assim, eu achando que estou, mas sem saber direito. É gostoso.

O que eu sei é que gosto muito de alguém que gosta muito de mim. Que eu queria poder cuidar dele quando ele está doente, e sei que a recíproca é verdadeira. Que às vezes eu queria muito que esse relacionamento não fosse a distância porque dá muita muita saudade de vez em quando, principalmente durante a minha TPM (haha) e ele sabe disso e não liga de eu incomodá-lo um pouco mais do que o normal durante esse meu período frágil e carente. Eu sei que ele não tem medo de mim e nem das minhas crises de insegurança (hahaha, sim, eu tenho crises de insegurança apesar de tudo) e eu sei que ele me respeita e que se importa muito com o que eu penso e com o que a gente faz, juntos ou não.

Eu sei que eu estou feliz. E bem. Como não estive há anos, sério.

E deixa ser como será. . . no final das contas, eu vou mesmo sem me preocupar. ;)

Família êh, família ah!

Pois é, né. Tem sei lá quantos anos que eu tenho esse blog e acho que nunca fiz uma postagem só sobre a minha família. Fiz dos meus melhores amigos (da época), de gente que veio e foi embora da minha vida, e da minha família, que é pra sempre, eu nunca fiz.

Ultimamente tenho tido umas conversas tristes que têm me deixado muito feliz. Ouvindo outras pessoas (amigos ou apenas conhecidos) falarem sobre as delas, eu descobri que nasci numa família maravilhosa, e nem fazia idéia disso. Eu tenho pais maravilhosos, irmãs incríveis e tios, avós e primos simplesmente extraordinários.

Eu quero agradecer MUITO a Deus, aos meus pais, ao cosmos. . . ao que quer que seja que eu tenho que agradecer por ter essa família incrível. Eu quero o mundo inteiro saiba que a pessoa que eu mais amo no mundo é a minha mãe, e que ela é uma mãe maravilhosa, que criou três filhas completamente diferentes muito bem, pois somos todas independentes e felizes hoje em dia. E eu não sei o que seria da minha vida sem ela.

Eu quero que o mundo todo saiba, também, que se ela e meu pai não fossem tão maravilhosos, talvez não estivessem juntos até hoje, porque são tão diferentes. Mas se completam, e acho que é assim mesmo que tem que ser.

Eu quero agradecer por não ter ninguém com grandes problemas na minha família. Eu sou mesmo MUITO abençoada. MEU DEUS!

Eu quero agradecer muito por ter a sobrinha mais linda do universo, e eu quero muitos outros sobrinhos fofinhos assim (viu, Helena e Gabi? ahaha).

Eu quero também dizer que a Gabi é uma mãe perfeita. Eu sei, ela não é minha mãe, mas o exemplo dela é, e a MINHA mãe É perfeita, logo. . . rs. Sem contar que é quase como se fosse minha mãe, também, porque já tomou conta de mim muitas vezes na vida. Quase dez anos de diferença de idade faz isso com os irmãos.

Eu quero ainda dizer que a Helena é a melhor irmã do mundo, junto com a Gabi. Que a gente briga muito, é muito diferente, mas a gente também se completa, igual meu pai e minha mãe. :)

E quero finalizar dizendo que, apesar de já ter reclamado milhões de vezes disso, eu amo ser a irmã caçula. Tenho pra mim que é bem mais legal que ser filha única.

Abandonei!

Então, né. . . tem MESES que não venho aqui, tinha até esquecido que meu blog existia.

A minha sobrinha já nasceu, já tá quase andando e eu não falei nada pra ninguém, aqui. Já passou muita gente pela minha vida, entrou gente nova e eu não falei nada aqui. Fui ao casamento da Nat e do PP, minha mala extraviou, eu passei um estresse duzinferno, e não falei nada aqui. Encontrei as minhas amoras (Kah e Mila) em Telêmaco de novo, conheci a May e o Thi no casamento da Nat com o PP (assim como conheci a Nat e o PP no casamento deles, haha), e não falei nada aqui. Qué d'zê, né.

Vou confessar: o facebook tomou conta da minha vida, hahaha! E o twitter, também. Quem usa blog hoje em dia, gente? Ainda mais eu, aquariana que sou, ligada em novidades. . . hahaha!

Enfim, hoje eu vim aqui só pra postar essa foto da LINDA da minha sobrinha (Bia, SUA LINDA) e pra falar que eu continuo bem feliz. Ainda com medo de tudo desmoronar igual já aconteceu antes, mas feliz. E cada dia mais. Ainda sem a minha mala, mas feliz.

Tô trabalhando muito, estudando muito e tenho alguém legal do meu lado como não tinha há muito tempo. E descobrir que nós conseguimos fazer tudo isso funcionar bem ao mesmo tempo é MUITO bom. É só a gente querer, né? :)

Então é isso. Babem na minha sobrinha. Sim, ela é linda.

Beijos. Um dia eu volto aqui de novo.